Welcome back, my prince

Hace tiempo que no escribo. Simplemente porque no me apetecía. Porque no tenía fuerzas y, sobre todo, porque debo ser el humano menos constante de este planeta. A veces me apetece más, otras menos, aunque es verdad que este Blog me da una liberación que otros sitios, gente o medicamentos no.

No he estado nada en concreto. O sí. Me he inmerso un poco más en algunos de los hobbies y he ido conociendo gente. Me he dado cuenta que a medida que me hago mayor y selecciono a la gente de mi alrededor, voy abriéndome según mis análisis ante ellos. He conocido una chica maravillosa con la que puedo hablar de todo, literalmente. No sé muy bien si es la edad o que simplemente conectamos bien; o su pasado, que en su forma, es algo turbio. Supongo que es lo que la gente llaman "una mejor amiga", aunque no esperaba tener una nunca (del sexo femenino, me refiero, con todos mis respetos). Y eso está bien. Diga lo que le diga lo aguanta, aunque a veces no me escapo de la típica charla maternal -que valoro- porque obviamente se preocupa por mi integridad. También puedo compartir mis más internos y oscuros deseos con ella, aunque eso era algo que ya hacía con alguien del sexo opuesto. ¡Uno de cada, no está mal! 

Anímicamente... Decir que estoy bien sería mentir sin escrúpulos. El TCA no ha mejorado, más bien al contrario. Hace años -muchos teniendo en cuenta que lo arrastro desde los 16 y que este mes cumplo 25- mi obsesión-compulsión con la comida era del tipo tragar, tragar, tragar y vomitar. Comía normal después y antes de los atracones. Ahora no. Restrinjo en todo, casi no como (o al menos a la gente le parece que como muy poco) y aún así vomito. Lo que yo considero un atracón es lo que los humanos ven 'una cantidad óptima', así que he llegado a la conclusión que mi cerebro está ya desencajado del todo y que mi realidad, sin duda, no es la realidad de los demás. Independientemente del número en la báscula -que ha disminuído-, me siento la mayor parte del día triste respecto mi peso. No tengo muy claro qué espero. La gente me dice que estoy delgado. Que estoy 'canijo'. Y yo me pregunto: ¿Os estáis riendo de mí o qué coño pasa? Después me relajo y me autodigo: "Eh, colega, el problema lo tienes tú". Cuando alguien que no te conoce de nada te hace ese comentario, por algo debe ser. O no. La gente debería callarse y dejar de fijarse en el físico de los demás; Si a mí no me importa el tuyo, ¿por qué el mío a ti sí? 

Tengo ganas de perderme, de nuevo, entre letras y pensamientos. Es absurdo poder llegar a entenderse a través de lo que uno escribe, pero sin embargo, es real. Y saber que alguien, en alguna parte, sin nombre, sin sexo, sin atributos especiales, lee tu basura, reconforta. 

La vida es una paradoja. Una tragicomedia. Aquí puedo ser un poco más yo, y un poco menos falso. No necesito máscaras que se agrietan. No necesito sueños que se moldean. No necesito nada. Solo vaciar mi mente, ser libre y escribir. Escribir, que es lo que he hecho desde que tengo uso de razón. Vomitar versos junto la comida y sentirme más liviano que una pluma. Descargar rabia y tristeza. Llorar y gritar.

Ser, en definitiva, un poco más humano.