domingo, 27 de abril de 2014

Confessions




Es imposible mantener la mente limpia durante mucho tiempo. Cuando menos te das cuenta pum, ya estás de nuevo en el mismo sitio, sepultado entre recuerdos y desesperanzas, alimentándote de la soledad y la muerte. Esperas eternamente algo que no sabes qué es exactamente pero que por otra parte sabes que terminará ocurriendo. ¿Y si todos esperamos lo mismo? ¿Y si todos, en el fondo, contemplamos estáticos el final de la propia Vida?.

Necesitamos hacer cosas. Deseamos hacerlas. Triunfar. Mejorar. Ser quienes creemos que debemos ser, ¿para qué? Para tener una vida digna, lo más rápido posible, porque nunca sabemos cuándo será tarde. Por otro lado están esos especímenes tan especiales que se autodestruyen a sí mismos, acelerando el proceso de la propia Vida, aunque no saben muy bien por qué.

Ni vivos. Ni muertos. Ni nada. Queriendo vivir y morir al mismo tiempo, porque ni una ni la otra parte es lo suficiente buena como para permanecer eternamente en ella; así que se mantienen más o menos en pie, esperando que ocurra algo. A veces lo intentan y fracasan. Otras salen victoriosos, pero al final es lo mismo, anhedonia. Ni placer. Ni interés. Ni satisfacción. Vacío. Hueco. Opaco y translúcido al mismo tiempo.

Y a veces me pregunto si no soy yo mismo el aborto de una sociedad que ha muerto desde hace mucho tiempo. El ser silencioso que sonríe pero que en el fondo está sepultado entre ovillos de lana que no le dejan pensar. El ser que les critica, que les corrige, que les odia y que sin embargo dice amarles. Lo que ellos han creado: La muerte en vida. Bello por fuera, muerto por dentro. 

Y entre mi egocentrismo también cabe odio. Mucho odio que pocas personas pueden ver. Solo cuando alguien decide afrontarse a mí es cuando crezco y uso mi mente como arma de doble filo. De lo contrario soy mi peor enemigo. El profesor insaciable que nunca está contento porque su mejor alumno no es capaz de aprender lo suficiente con él como para sacar un diez en todos los exámenes. Pero un ocho no significa una derrota. No siempre tiene que ser culpa del profesor, ¿o sí?.

Límites. Límites. Nosotros imponemos nuestros límites. El conformismo solo lleva a la derrota. Si no exigimos nuestra mente solo seremos un punto más. Un punto más entre muchos. ¿Quién quiere ser un mediocre? Quién. Quién. Quizá todos aquellos quienes no buscan la perfección en nada. Quienes prefieren una vida digna antes que destacar. Quienes quieren vivir entre sus deseos y amigos antes que la autoexigencia que lleva a la destrucción.

¿Y por qué entonces algunos buscamos los límites? ¿Qué nos lleva a ello si no una insatisfacción extrema con este mundo? ¿Con esta sociedad? ¿Quién es el culpable?

¿La vida?

¿Los humanos?

¿El cerebro?


¡¿Quién?!

Cuántas noches he llorando preguntándome el por qué de todas estas emociones. Por qué soy tan diferente. Por qué soy tan estúpido. Por qué enseño lo que no soy. Por qué después de tantos, tantos, tantos años, nadie ha sido capaz de ver mi fondo. He crecido haciéndome daño. Daño de verdad. En mi cuerpo, en mi estómago, en mi propia mente. Me he odiado. Me odio. Y eso me convierte a sentir todo dentro de mí, opaco. Por qué soy tan estúpidamente hermoso para los demás. Por qué me ven en algunas ocasiones como un ser tan jodidamente diferente y especial. Irreemplazable. Intocable. ¿Cuántos humanos hay en el mundo como yo? 

Y al final es lo mismo. No soy especial. Solo aparento serlo. En el fondo soy uno más entre la multitud al que a veces, algunas veces, se le reconoce lo bien que hace las cosas. Y saber esto duele, porque la gente me resulta tan estúpida e incoherente que odio ser como ellos. Odio saber que tras mi actitud, mis palabras y mi pensamiento hay una explicación. Lo odio porque durante la mayor parte de mi vida he intentado no ser como los demás. No ser un punto más. Pero aún el humano más famoso y grande que ha existido en este planeta, hoy por hoy, es un punto más; esté en libros históricos o no. 

Y eso es lo que somos.

Un punto.
Un punto más.
Un punto entre muchos.



7 comentarios:

  1. "Y a veces me pregunto si no soy yo mismo el aborto de una sociedad que ha muerto desde hace mucho tiempo."
    Es una muy buena frase, espero que no te moleste, le voy a citar.
    Eres bastante duro contigo... entiende que si alguien te ve como alguien especial, es por que lo eres y ya, no por que tu te veas de una manera poco alentadora significa que los demás lo hagan del mismo modo, estoy segura de que si esas personas te ven de esa manera no es por nada... Por lo menos yo, leyendo estas lineas te veo como alguien culto y brillante... ¿si lo ves?
    Besos famélicos.

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  2. Las veces con las que me he identificado con tu escritura y tu forma de pensar son infinitas.
    Acordate de que no podés evitar ser uno más entre todos, pero si hacés lo necesario habrán personas que nunca se van a olvidar de vos.
    Un placer leerte.

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  3. No sé que decirte, no estoy muy bien emocionalmente como para intentar escribirte algo medianamente amable, solo comento para decirte que sigo leyéndote y que ésta es la entrada que más me ha hecho reflexionar acerca de algo.
    Sigo aquí, aunque no sirva de nada otro simple usuario de internet leyéndote.
    Suerte.

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  4. Me cuesta mucho retener lo que leo y ordenarlos pensamientos gracias a la depresion y la ansiedad,pero intentare comentarte lo mejor que pueda.En cualquier caso,disculpas de antemano.
    Lo primero: asi es,cuanto mas jodido estas,no se porque,mas brillantes se vuelven tus actos.Mas creatividad,mas profundidad de pensamientos,etc...pero la cuestion es? necesitamos esto para vivir realmente? quiero decir,para complicarnos la vida si,pero...realmente la vida merece ser tomada como algo tan importante?
    Lo segundo: la perfeccion...la puta perfeccion...simplemente es utopica porque es un concepto global, y asi,nos incluye a todos por igual aun siendo diferentes como somos.
    Odiarse: el odio,el castigo...porque? una forma de dejar de pensar,de que el cuerpo libere endorfinas para paliar el dolor...buscar los limites,para asegurarnos de que no iremos mas alla?? de que estamos a salvo dentro de nosotros mismos?? una forma de sentirnos especiales y diferentes?? pregunto,porque no lo se realmente tampoco.
    Porque nos empeñamos en ser diferentes?? acaso porque nos sentimos asi?? pero es culpa de nuestro cerebro,del resto de humanos o de quien?? vete a saber...
    Sera que en el fondo deseariamos poder dejar de ser como somos,tan criticos,tan analistas,tan impulsivos a la vez...tan caoticos...y deseariamos ser sencillos pero nos da miedo serlo porque creemos estar desperdiciando nuestro potencial?? al final creemos que el ser humano verdaderamente merece la pena,vale para algo mas que para ser y vivir??
    El problema al final resulta ser puramente metafisica,y esta es la verdadera cuestion a mi parecer...buscar lo intangible en un mundo tangible,y no hallar respuestas en ningumna parte,no hallar soluciones perfectas con fecha de resolucion a nuestros enigmas mentales,simplemente porque no las hay.No hay ninguna solucion a tanta pregunta,porque hay infinitas soluciones.Todas las respuestasson validas...entonces?porque indagar tanto y caer en una crisis existencial perpetua??...si no ganamos nada con ello...mas que el dudoso honor de ser profundos...No seria mejor tomar medicacion y acallar la voz que nos empuja a complicar algo tan simple como existir????....No se...creo que en tu caso,intentaria (de hecho lo hago) medicarme.
    No mereces ni vale la pena sufrir tanto por algo que vale tan poco como es la vida.
    Cuidate.Un saludo.

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  5. Te leo hace mucho, mas es la primera vez que comento. Me fascina lo que escribes, cómo lo haces. Me identifico tanto con ésta entrada. Te hace reflexionar, te pone a pensar sobre muchos aspectos de la vida. Sinceramente no estoy mucho mejor que tu como para poder decirte algo amable o alentador. Un beso y ánimo.

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  6. Al final, todos somos solo otro ladrillo en la pared como la canción de Pink Floyd.

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  7. Hola, buscando lo de siempre me encontré con tu blog; hace unos días estaba pensando algo similar y escribí esto:

    Soy una contradicción, una parte de mi está haciendo lo correcto y la otra no
    Si es que podemos saber que es lo correcto, que esta bien en esta vida
    jugar con la muerte no me parece tan malo, aveces es necesario encontrarnos con ella
    saber que existe, recordarnos que está día día detrás de nosotros.

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