martes, 25 de marzo de 2014

So sad... So empty.



Qué es este dolor. Este sentir. Esta Muerte recorriéndome las venas. Esta taquicardia ahondando en mi cuerpo. Este malestar presente que se agravia a cada segundo. Esta tristeza inaudita de la que no soy capaz de escapar. Estos pensamientos suicidas. Este vacío descomunal.

Quizá es debido a vomitar cinco veces seguidas. Atracón tras atracón. Para llenar y vaciar de nuevo la Vida. Para ahogarme en ella y regodearme entre la miseria. Para aliviar todo lo que está ahora mismo en mi cabeza golpeándome con ferocidad. Necesito gritar. Arañar. Golpear. Deseo que mi cabeza esté hueca. Vacía. No puedo más.

Y lo repito una vez y otra. La ansiedad me está carcomiendo. Tengo un pesar sobre la consciencia que me supera. Me cuesta seguir un día más. Otro. Otro. Para nada, porque al final estoy en la misma parte; en el mismo punto. Estoy harto de luchar contra lo que no soy capaz de lidiar. De enfrentarme a estos pensamientos que provienen de lo más oscuro de la consciencia. De tener que rechazar una parte de mí que podría acabar con mi existencia. Estoy cansado de respirar. 

Solo quiero paz. Solo eso. Que no haya nada en mi cabeza que me torture de esta forma. Tantas palabras. Tantos insultos. Tan estúpido

No quiero levantar mañana. Pero sé que es lo que va a ocurrir y eso, en parte, me decepciona. Me siento muy ofuscado. Harto. Siento el hastío perforándome las vísceras y las palabras en el viento ahorcándome. 

Qué tengo que hacer para levantar esta vez. Cada día me entierro más hondo. Más. Y los años que han quedado atrás esta misma sensación se veía opacada por la gente de mi alrededor; ¿pero ahora? Quién hay ahí sino yo mismo. Yo, desdichado y cobarde. Me he cansado tanto de la gente que les he apartado de mí. Y aún sabiendo que cuento con el cariño de muchos yo decidí hace tiempo no acercarme a ellos. 

Mi vida vacía. Como mi cuerpo. Como mi alma. Lo único que continua a punto de desbordar es mi mente, que ya no sabe escapar de lo que parece el inminente final.

Hoy me siento basura. Por todo y por nada. Porque no puedo más. Porque no sé cómo continuar. No sé qué hacer. No sé qué decir. Solo quiero dejarlo todo atrás y desaparecer. Desaparecer sin decir nada a nadie. Sin dejar rastro.

Bailando...

Mientras el viento susurra

delicadas palabras
de amor.



7 comentarios:

  1. A veces me pregunto qué nos pasó para tener la vida arrancada, ¿no? Porque por más que sepamos haber sufrido, al menos para mí, son hechos o experiencias que se me hacen tangibles. Pero este vacío enorme es algo más. Es algo que ya trasciende cualquier malestar justificado.
    No sabés cómo te entiendo. Hasta me dejaste un nudo en la garganta. Yo que justo publiqué hoy pensamientos algo similares. Bueno, bastante similares. Son días de mierda.

    Te dejo un abrazo y confiemos que esto pasará otra vez :)

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  2. Hola. Llevo leyéndote un tiempo. Me parece...muy interesante como escribes. Te sacas mientras te mantienes oculto y eso, muy pocas personas lo pueden hacer. Te...felicito, supongo.
    Me pareces misterio. Misterio maravilloso, como dirías. Manipulador, frío y sensible.
    Mi blog es algo similar al tuyo, hay días de días y días de mierda. Te sigo, como sabrás; espero me leas un poco, claro está, si te apetece: http://alzavuelomariposa.blogspot.com .

    Un saludo.

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  3. Ahhh, ciertamente hay días como estos en los que sientes que lo mejor que te podría pasar seria morirte... La cosa es que la mayoría del tiempo es uno mismo quien con su propio auto-desprecio se hunde mas y mas en la mierda...
    Espero que mañana sea un día mejor para ti... Cuidate.

    http://thisismyroomwelcometomylife.blogspot.com/

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  4. La verdad ¿eh? Hace tiempo que no nos hemos escrito ni leído.
    Mal. Deberías alimentarte un poco de los comentarios de las admiradoras que te dicen ''Belleza'' en su idioma.
    Dices que adoras que te lo digan, eso te animará y podrás quitarte el peso de preguntarte que hacer o que no puedes lograr.
    Tranquilo, ya seré un doctor y miraremos Coraje, el perro cobarde para hacerte sentir mejor.

    Escribiré por un largo tiempo y espero que tú también.

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  5. En momentos como esos lo mejor que podía hacer era escribir, con letra desprolija y errores de redacción.. Pienso que si pude seguir siendo tan chica, puedo ahora también, lejos de todo lo que no soy yo y que puede perjudicarme. Aprendí a dejar que mis pensamientos fluyan, pero es fácil decir esto cuando ya no soy quien está hudiéndose. Lo único que puedo decir es que para poder subir hay que tocar fondo.

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    1. A veces en el fondo también estás bien, sobre todo si tienes una bombona de oxígeno y te dedicas a observar cómo el contador va bajando. Cada vez más.

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  6. El dolor y la miseria son como drogas para algunos de nosotros,solo porque si.Cuantas veces me habre preguntado el porque a mi,y en cuantas ocasiones me habre respondido porque te toco...asi somos...la vida nos regalo un buen dia un sombrero maldito al que llaman cabeza...ojala algun dia la tuya algun dia deje de parir engendros que te machaquen la vida...pero lamentandolo mucho,se que sera practicamente imposible que suceda algo asi.A mi blog solo tienen acceso dos personas.Si te apetece leer mas de lo mismo,te mandare una invitacion.se llama heperdidolallave.blogspot.com.En cualquier caso,bienvenido al puto infierno en la tierra.

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