lunes, 13 de octubre de 2014

I'm not weak. I'm not strong.


Aprecio el silencio. Lo he hecho siempre. Me siento cómodo con él, envolviéndome. A veces lo acompaña la música. Otras veces está solo, deambulando por los pasillos de la Vida, como un espectro más. Alguien que está por aquí, y ya sabes quién eres, me dijo que si seguía por el camino en el que me encuentro acabaría internado. Que las cosas han empeorado mucho de cinco meses aquí. Y yo lo veo; claro que sí. Soy totalmente consciente. Y eso lo hace peor. 

No es que me haya rendido. Me niego a pensar en ello. Simplemente he dejado de intentarlo. La comida se me ha vuelto un mundo completo. Tengo la sensación de que como demasiado. Luego veo que he comido dos huevos hervidos en todo el día y que eso, obviamente, no es nada. Pero lo siento tan distinto. ¡Es tanto! Y lo acompaña el sentimiento, la emoción, el pensamiento de: "Estás mal. Loco. Insano. ¿Dónde ha quedado la cordura? La objetividad. Mueve ese trasero plano que tienes y haz algo por ti. Por tu vida. Mañana puede ser tarde. Puede serlo, pero te da igual. ¡¿Por qué te da tan igual?! TU vida es buena. Joder. Lo es. Tienes todo lo que necesitas, incluso gente que te ama por quien eres. Por como eres. Por ser este maldito sociópata que no le importa nada ni nadie. Y aún así te adoran. Te cuidan. Se preocupan por ti. Y tú eres tan sumamente ingrato que te da igual y sigues a lo tuyo. Con tu mierda. Con tus pensamientos. A tu rollo. Lo que pasa es que eres idiota. Punto". 

Y al final es lo único coherente que veo y entiendo. El mundo, en su globalidad, me asquea. Cuando ellos abren el pico provocan que me sienta extraño y diferente. Como si no fuera parte de su realidad. Como si tuviera que avergonzarme por ser quién soy o por pensar lo que pienso.

Por supuesto debo admitir que la vida me ha condicionado. Todo tiene un inicio así como un final. Y la verdad es que no conozco otra forma de ser. Desde que tengo uso de razón ésta ha sido mi dimensión. Pútrida e infernal. Con pensamientos desordenados. Con aflicción por la vida. Tan absurdamente bonito para los demás, tan echo polvo debajo la ropa. Heridas. Cicatrices. Sangre. Más sangre. Y la tranquilidad de verme sangrar. De que estoy vivo, como los demás. Que mi sangre no es azul. Que soy igual al resto. Ni más ni menos. 

Me pregunto qué busco. A quién. Qué espero. Lo hago cada día. Me cuestiono por qué no puedo levantarme feliz y acostarme igual que he levantado. Por qué hay picos de emociones y sentimientos que se mezclan. Por qué me invade el vacío. Por qué aunque me esfuerzo mi cuerpo entra en depresión. Y el mundo muere. Desaparece. Se evapora en un suspiro y me deja en los brazos de nadie

Luego, enfoco el futuro. ¿Qué hay para mí? ¿Un hospital? ¿Medicamentos? ¿Ser como el resto? ¿Vivir una vida sin cuestionar absolutamente nada, asentir y sonreír? No quiero eso. En absoluto. Solo pensarlo me aterra. Vivir en la ignorancia de la felicidad con el pensamiento de que solo yo tengo razón (como la mayoría) no me provoca demasiado beneplácito. 

Es como dar vueltas en un circuito cerrado. Las mismas preguntas, siempre sin respuestas. La indecisión. El placer del control. El dolor. Todo junto. Mezclado y siendo uno. 

He cenado tofu y me siento relleno. Obeso. Repleto. El estómago hinchado. Y me da demasiado asco. Me siento demasiado mal. Pero teniendo en cuenta que llevo dos días echando sangre (probablemente porque tendré alguna herida en el esófago) mejor me estoy quieto.

Fuck off, you world.



8 comentarios:

  1. "Pútrido e infernal", no sabes lo que me provocan esas palabras, es como un déjà vu. Tu vida es aquello en lo que tú la quieras transformar, no más, no menos. Y no eres idiota, sólo piensas demasiado las cosas.
    Te leo.
    Un abrazo.

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  2. Bueno, qué decirte... al menos me alegro haberte hecho pensar, aunque sigamos en el mismo punto. Pero es mejor que "si, si, si, blahblahblah meentraporunlaoymesaleporelotro".
    Te diría algo cariñoso como "un abrazo" o cualquier otra cosa típica, pero no. Se me hace demasiado raro contigo xD
    Será que nos conocemos bastante llegados a este punto. ;) Besho.

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    1. Bah. Yo te amo. Qué te voy a decir ya a estas alturas. Vuelve pronto de tu viaje :D

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  3. Flaco: Creo que a veces pensar tanto sobre algo no funciona, es como caminar en círculo.
    Te recomiendo que pienses en alguna otra actividad, en serio ayuda, no sé si haces ejercicios, qué tal si en vez de vomitar podrías sustituirlo por 30 minutos cada día de trote u otra actividad que te guste, será constante y levante el ánimo.
    Suerte y ánimos que la vida sigue. Esto pasará y estarás bien.

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    1. Hago muchas actividades. Estoy en muchos hobbys. Desde la fotografía hasta el deporte diario, pasando por muchos otros. Y aún así mi cerebro busca formas y huecos. No es tan fácil; ojalá lo fuera.

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  4. Puede que en una situación como esta el decir "estoy feliz de leerte" suene egoísta y enfermizo debido a la tristeza y complicaciones del contexto, sin embargo, así es. Estoy más que feliz de leerte.
    Te desapareciste sin dejar rastro por un largo tiempo, y de pronto, un mensaje tuyo como sin más. Me alegra saber que estas vivo, quizá no bien, pero al menos vivo.
    Con respecto a tu escrito, no se que decir en verdad. Las palabras de animo ya no se me dan del todo bien, o no hoy por lo menos.
    Solo decir, no mueras, fue aterrador el pensar que no volvería a leerte, el encanto de un lector y su amor platico por el escritor es mayor de lo que se imagina.
    De alguna manera retorcida, es un placer leerte, Un beso, un abrazo.
    Alicia.

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    1. Hola,

      El placer es mío leerte de nuevo por aquí. Vi que tu último post tenía un tiempo, pero aún así me dije: "Vamos a escribirle". Supongo que no tengo excusa posible para decir qué he estado haciendo, porque realmente no he hecho absolutamente nada. Nada de nada. Solo no me apetecía ni escribir, ni estar en ninguna parte en concreto. Pero al final veo que este lugar es libre y puedo escribir lo que quiera y cuando quiera porque siempre tengo pensamientos que plasmar. Algunos buenos, otros mejores y otros nefastos, pero aguantando la vela siempre.

      Espero que retomes también tu blog. Me gusta leerte. Siempre me ha gustado.

      Un abrazo fuerte.

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