jueves, 9 de enero de 2014

Mi vida, mis versos.


Y eso es todo, decían.

La vida no es más que una tragicomedia. El telón se eleva, los actores realizan la función y luego, cada uno, sigue con su vida. Es el pez que se muerde la cola y que resulta tan estúpido que no puede darse cuenta de que se está dañando a si mismo.

Mi propia vida ha sido siempre un absoluto caos. No sé muy bien ni cómo he logrado llegar vivo hasta ahora pero, sin duda, lo he hecho. Yo siempre he sido el hombre más fuerte de este mundo. Y lo seré. ¿Verdad?

He borrado ya tres líneas el contenido de lo que estoy escribiendo porque no sé muy bien de qué hablar. ¡Tengo tantas cosas por decir! ¡Por escribir! Pero al tema. Voy a empezar a divagar y a ver qué surge de todo esto.

Creo que una gran parte de mí se ama. Considero que estoy un paso por delante de la media mundial en muchos temas. Mi mente es, de alguna forma, brillante. Tengo una capacidad de escribir, expresarme y de creación en general que es asombrosa. Soy muy elocuente. Socializo rápido. Encajo demasiado bien con cualquier persona con la que yo quiera encajar. Manipulo a los demás, simplemente porque me gusta hacerlo. Me aprovecho de la gente y la uso, porque no tengo remordimientos. Y cuando digo que no tengo, es que no tengo. No sé por qué, pero me importan tan poco los humanos, que haga lo que haga, no me siento mal (pero nunca haría daño físico a nadie, no va con mi ética).

Sin embargo, otra parte se odia. Mucho. ¿Por qué no soy perfecto? Pero qué es la perfección si no una sola palabra. Quiero abarcar más y más del mundo. Quiero saberlo todo. Quiero tener todos los temas en mi mano y dominarlos; todas las materias. Quiero ser lo que ningún humano no ha sido jamás. Y eso, por supuesto, es imposible. Mi físico me resulta odioso. No quiero ser otra persona. No quiero parecerme a nadie porque los demás son humanos, como yo, y eso es realmente asqueroso y sucio. Pero sí quiero ser diferente.

Quiero, a la vez que odio, que la gente me mire. Quiero que vean lo que ellos deseen ver. Quiero ser perfectos para ellos. Quiero ser su sueño hecho realidad. Y en su mayoría de ocasiones, si a mí me interesa, lo logro. ¿Para qué? Para nada.

Me aburro. Desde que tengo uso de razón este planeta me ha resultado muy plano, vacío y totalmente hueco. Busco metas, alicientes, pero todo lo controlo en poco tiempo. Todo se me da bien. "Todo" es exagerar, por supuesto que hay cosas que me resultarían costosas o imposibles, pero ya me entendéis.

Cuando era pequeño todo el mundo quería que fuera mil cosas. Incluso en la adolescencia. Porque yo, el niño más fuerte del mundo, podía hacerlo todo. Sabía escribir, sabía dibujar, sabía expresarme, sabía cantar... ¿Y a quién le importaba lo que sentía después de todo el niño?

A nadie.

Y así es como el pequeño se forjó. Entre halagos y oídos sordos, sin creer a nadie, sin confiar en nadie, mejorando cada día para ser algo distinto a los que le ensuciaban la mente. Pero él no se daba cuenta, simplemente seguía un camino que creía correcto.

Hasta hoy. Muchos años después. Tan vivo. Tan roto. Tan agónico como siempre deseé. Siempre me he sentido muy unido a la muerte. Desde que tengo uso de razón he querido tener un pie allá. Quizá porque desde que tengo razón he permanecido en un estado depresivo constante. Recuerdo que con 14 años me imprimía fotos de cadáveres y los guardaba en una carpeta, simplemente por el hecho de que "Aquella belleza efímera que había permanecido durante tantos años impoluta, empezaba a podrirse y a desintegrarse. Y todo aquello demostraba la debilidad del ser humano". Por suerte, esa época pasó. No siento ya devoción por un cadáver, pero tampoco me produce rechazo. No me produce nada. 

¿Qué niño podía hacer esas cosas con 14 años?
Yo.

Y ahora vivo entre el amor y el odio. Entre la vida y la muerte. Entre la sensación de satisfacción y de vacío. Ni aquí, ni allá. Ni en ninguna parte. Libre y a la vez esclavizado por algo a lo que no podría poner nombre.

Yo, el niño más fuerte del mundo.
Yo, el único que podría entenderme.

11 comentarios:

  1. Veo dolor en esas letras.. Qué triste que tu infancia haya sido de esa manera!
    Veo un chico que quiere ser duro y frío, pero que por dentro es muy dulce. No sé, quizás me equivoque..

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  2. Cuidado, niño más fuerte del mundo, algo pasará que luego te hará caer al estar en medio de: La vida y la muerte, la satisfacción y el vacío, libre y esclavizado, etc, etc.

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  3. Hola
    espero no ofenderte ni nada pero te diré mi parecer tal cual es..
    ese algo que te esclaviza tiene nombre y apellido.. eres tú mismo
    creo que no ves muy allá de ti mismo y que te absorbes en tu mundo sin dar paso al mundo de los demás, deberías abrirte chico, abrirte y dejarte incursionar por otros mundos y tú mismo incursionar otros mundos, a mi parecer te falta contacto humano, odias a los humanos dices pero a mi parecer no has conocido a los humanos correctos ..
    Has echo algo para cambiar tu imagen de los humanos? para entenderlos? para ser tú quien genere un cambio? sé bien que yo no soy una martir ni he echo grandes obras por el mundo pero pretendo dejar mi granito de arena, realmente Príncipe creo que estas cegado en egocentrismo y no lo digo como un insulto ni nada, muchas de aquí y me incluyo lo tenemos, pero creo a que a ti te ha cegado :/ ..sinceramente siento que te falta ver muchos temas, yo en lo personal me siento y veo a mi misma bastante ignorante pero tampoco tengo intenciones de abarcarlo todo sobre todas las materias simplemente porque no me gustan todas las materias .. quiero ser perfecta (quien no por estos lados :S ) pero mi definición de perfección .. claro que he pasado por esos momentos en los que me nublo y mi propia definición se vuelve un espejo de la definición social y ahí es donde caigo más fuerte, donde los golpes causan mayores moretones porque aquella definición como tú dices es imposible! ..veo difícil que quieras dominar todos los temas y hacer todas y cada una de las cosas a la perfección porque sientes pasión por todas las cosas, creo que tú definición de perfección se ha cegado por la visión social ..y quien define las ideas sociales ... pues personas!
    creo mucho que debes replantearte las ideas y ver que cosas realmente te gustan y realmente te apasiona hacer ..sino tristemente no podrás estar mejor algún día :/ ..y niño la vida, cualquier vida, vale la pena ser vivida; no existas, vive.
    lo de los cadáveres pues sinceramente no lo veo taan raro, no sé, ahora la adolescencia ve y hace cada cosa que estoy casi segura muchas veces haber topado con chicos que rayaban con la muerte a un nivel que me daba miedo ..más que nada porque siempre eh temido muchas cosas como "sobrenaturales malvadas" por así decirlo ..él que los encontraras bellos puede ser por la apariencia de ensueño?? ..yo creo que encontraría bellos cadáveres de personas de hace siglos atrás ..no descompuestos, no, no, pero si los pudiera ver en la forma en que fueron enterrados me los imagino y me resultan etéreos, transparentes la mayoría en colores pasteles :S

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    1. Quizás mi visión de mundo es demasiado rosa para ti? ..pero así suele serlo cuando estoy bien, no, de echo siempre es así ..lo que cambia es la percepción sobre mi misma, mis rollos son conmigo, no con el mundo.
      Quizás una de las cosas que hace odies el mundo es ver la maldad de muchísimas personas, la televisión rara ve muestra los actos buenos de la gente.. pero en internet puedes buscarlos sin problemas y me atrevería a decir que puedes verlos simplemente con salir a la calle y abrir los ojos ..ver una pareja de la mano o sonreír a un niño son cosas que se ven en todos lados.. ya si quieres algo que te devuelva la fe en la humanidad averigua sobre los trabajos humanitarios que se hacen en el áfrica o los que tu mismo país "intenta" hacer para con los más necesitados, quizás no se lleven a cabo totalmente bien pero de seguro en todo ese equipo hay personas que realmente quieren mejorar las cosas y yo creo que tú eres de ese tipo de personas, creo que quieres mejorar muchas cosas, te das cuenta de que están mal por eso dices odiar a los humanos, porque sólo estas viendo una "cara" de la humanidad, esa cara que te hace desear dejar de existir, esa cara con la que deseas escapar e irte lejos de todos, alejarte de tanta mierda y basura ... créeme que también eh sentido y me cegado por segundos con esa cara :/
      Bien Principito espero no haberte ofendido que te replantees tu PROPIA definición de perfección y quizás más que eso tú definición de felicidad, pregúntate a ti mismo que actividad te da más plenitud, cual es la que te apasiona :)
      y por sobre todo ocúpate en mejorar la humanidad, creo que tienes muchísimo potencial y que estás lleno de energía, conocimientos y deseos de un mundo mejor
      baja la vara a un nivel alcanzable, no fácil pero tampoco imposible y vuélvete el tipo de persona que quieres haya en el mundo :3
      muchos cariños Príncipe Destrozado
      un abrazo y feliz inicio de fin de semana :)

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    2. Hola Zoey,

      Ante todo, muchas gracias por dedicar todo el tiempo que has empleado en escribir los dos mensajes. Así que, por educación principalmente, voy a contestarte :) No te preocupes, has sido clara y educada con lo que has dicho y eso siempre es positivo.

      Tengo mucho contacto humano, créeme. En mi trabajo, con mis amigos, con mi familia... E incluso dejo a algunos (pocos) que compartan MI mundo. No estoy tan cerrado como crees, ni de lejos. He conocido muchos humanos, como todo el mundo, buenos, malos, regulares... No quiero englobar a todos en el mismo saco, simplemente una gran parte de ellos. Y no significa que eso convierta al resto en malos, EN ABSOLUTO, simplemente no captan mi interés y por tanto les ignoro (siempre siendo educado, por supuesto). Con lo cual tu deducción en este punto es un poco incorrecta.

      Entiendo a los humanos. Los he entendido desde que soy pequeño, aunque ahora domino mejor la materia. Estudio psicología y, por lo tanto, no solo comprendo lo externo si no también lo intierno. No puedo acertar 100% de las veces, pero no suelo equivocarme. Por lo que, al final, aunque en mi vida personal e íntima pueda o no ser egocéntrico eso no afecta a la gente de mi alrededor. Como dije soy buen amigo, buen hijo, buen lo que sea. Y eso no es una apariencia. Complacer a la gente en ciertos aspectos (no todos) también me complace a mí, al igual que ayudar a alguien con sus problemas.

      Las personas y sus deficiones, por lo general, no me importan. Como mucho me interesan las de mi alrededor, poco más, y siempre a dosis pequeñas. Acepto una crítica constructiva, pero no una negativa. Mi perfección viene a raíz de estrés post traumático, de una vivencia emocional muy extensa y fuerte que me hizo cambiar muchas cosas de mi vida, no de las personas, ni tan siquiera de una sola persona en particular. Como dije, el problema soy yo, no los demás.

      Sé qué me gusta al igual que sé qué no me gusta. Lo tengo muy claro y por eso lo que me apasiona lo suelo llevar a cabo. Pero eso no significa que deba centrarme 100% en ello, quiero también ampliar mis conocimientos para mejorar en todo lo que pueda. No creo que eso sea tan malo.

      Cuando era pequeño los cadáveres me gustaban de todo tipo. Desde mutilaciones en accidentes, a humanos quemados hasta cuerpos impolutos. Era algo más psicológico e idílico que cualquier atracción. Era una visión más, no hay que darle más vueltas.

      No hay visiones rosas, ni negras. Fuera de aquí soy un chico normal y corriente que gusta a la gente, que les hace reír y olvidar sus problemas. No me regodeo en la desdicha todo el día. Ni tan siquiera es lo que deseo. Tengo mi vida y está bastante bien.

      Tampoco odio del mundo la 'maldad' de las personas. Es más, me gusta el lado sucio y oscuro de los humanos. Soy un apasionado de los asesinos en serie (aunque soy defensor del derecho a la vida) por cómo se mueve su mente. Eso es lo que me hace estudiar, en parte, psicología. Las pocas cosas que me remueven la conciencia es que el mundo hable tanto y actue tan poco. Hablar de lo mal que está pegar a un perro y luego comerse un cerdo, lo mal que están los niños de África y después comprarse un bolso de 1000$, pero eso no está a mi alcance. De todas formas, si te interesa, espero algún día poder crear una protectora de animales de forma que pueda adoptar cuantos seres vivos pueda para darles una posibilidad. De los humanos que se encarguen otros, porque por pocos que sean, siempre serán más importantes que los animales a los que poca gente les hace caso :)

      Con lo cual, nuevamente, y en caso todo lo dicho, te has equivocado. Es muy difícil juzgar a alguien con solo seis mensajes en un blog. De todas formas, como bien ha dicho alguien muy cercano a mí al leer tu mensaje, se nota que eres jóven. No sé qué edad tendrás, pero dudo que roces los treinta. Las visiones del mundo cambian conforme la edad y el cerebro va madurando, pero el optimismo siempre es bueno, así que te felicito.

      Gracias de nuevo por escribir y dedicarme tiempo de tu vida ;)

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    3. feliz de haberme equivocado entonces :D
      y que tú vida no sea sólo desdichas, realmente me alegra mucho que en parte tengas buenas relaciones :) ..me doy cuenta que el problema eres tú, igual que todas el problema de todo está en la mente de cada uno :/
      y si tienes mucha razón soy muy joven y espero mi visión de mundo e ideales no cambien con los años, la verdad no me quiero volver parte del sistema >.<
      tengo 20 ñ.ñ ..me agrado tu respuesta, gracias por no enfadarte :) ..yo igual intento hacer algo más por los animales ya que por los humanos hay más personas ocupadas en ello :S ..así que pues si en un futuro seguimos hablando (y no han cambiado mis ideales) cuenta conmigo para el refugio ñ.ñ
      bien de las pocas entradas que tienes creo (y nota que digo el creo porque no puedo afirmar nada, sé bien que aquí sólo veo la parte que tú quieres mostrar) que eres una persona muy inteligente, de rápidos pensamientos y con muchas virtudes pero también creo que tienes mucho dolor en tu interior y baja autoestima :/ ..genial que estudies psicología ..puedes ayudarte a ti mismo?? (si es que quieres claro :) ) ..oh y tú cuantos años tienes?? me entró la duda xdd
      antes de despedirme ..a mi igual me fascina y llama la atención como funciona la mente de las personas que cometen asesinatos, obsesivas o que uno nota que son geniales pero malvadas :3
      eso :) que pases un lindo fin de semana!!
      cariños :D

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    4. Por supuesto que tengo dolor en mi interior. Son ya muchos años, es más, la mitad de mi vida, maltratándome. Sería extraño que no fuera así. Mi autoestima va por secciones, en algunas son un narcisista empedernido y en otras no me soporto.

      Tengo 24 años solo, aunque creo que muchas veces aparento mayor. Estudié informática, terminé y me puse con psicología, probablemente como las tasas son muy altas me pondré con tanatopraxia, buscaré trabajo y seguiré estudiando psicología. Y no, estudiarlo no te ayuda, al revés, probablemente te empeora. Pero sí sirve para ayudar al resto.

      Gracias por tus mensajes, nos leemos y seguimos.

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  4. Hola, primero gracias por comentarme.

    Sos un chico muy inteligente, de eso no hay duda, y tampoco de tu capacidad de crítica y escritura. Lo que creo es que estamos dañados por la gente. No sabés la cantidad de veces que he dicho frases similares como "odio a la especie humana" y "quisiera romper las reglas de la física", expresando que NADA me es suficiente. Y esa inquietud y crítica que tenés, seguramente viene del dolor. Cliché, pero creo que es cierto eso de que no se ve la luz si antes no se vio la oscuridad. Entonces vivimos enredados y divididos entre lo que somos (humanos) y la aberración, temor e incertidumbre por el resto de la manada. Es difícil no sentirse así si tenemos que convivir con cosas que nos chocan. Y es espantoso sentir tanta resignación por tener que permanecer y por lo tanto, tratar de encajar con el resto. Cualquier herramienta que tengas para sacar a superficie tus diferencias entre la masa, usala. Cualquier similitud con la especie también usala, después de todo es la conexión que se necesita, guste o no, para ser visto como dijiste. Después, con tus blancos y negros, podés hacer lo que quieras.

    Bueno, perdón si me enredé. Me ralla.

    Un beso grande :)

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    1. ¡Hola Flynn!

      Un placer leerte siempre por aquí. No creo que yo, particularmente, esté dañado por la gente, si no por mí mismo. Nunca me ha importado la opinión de los demás (excepto para mis trabajos porque los fallos que ven me ayudan a mejorar). Por lo demás estoy muy de acuerdo en lo que dices. Supongo que por eso soy tan sociable, todo el mundo sirve para algo y de todo el mundo puedes aprovecharte.

      Un abrazo y cuídate.

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  5. Tengo una gran duda, ¿que vas a estudiar (o estas estudiando)? Realmente das la impresión de un chico inteligente así que ello me dejo intrigada jaja. Supongo que todos tenemos diferentes formas de ver al mundo, a las personas. Yo te escribo como adolescente, y la verdad que mi perspectiva de los demás cambia según la "etapa" que estoy pasando, supongo que a medida de que crezca y mi personalidad se forme también se va a ir formando mi perspectiva de los demás. Te digo todo esto porque me gusta debatir temas con otras personas, pero discutir sobre pensamientos que cambian cada tres meses sería muy estúpido de mi parte.
    De todos modos creo que el amor-odio propio nos deja ver varias cosas de uno mismo que puede cambiar o de las cuales debería sentirse orgulloso. Esta bueno que puedas ver todas esas cosas buenas que tenes, que por lo que nos contas son varias. No creo que no puedas llegar a ser el tipo de persona que queres ser.
    Un beso!

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    1. Estudié informática, terminé y ahora estoy con psicología. De todas formas las tasas son extremadamente altas actualmente, así que he pensado en sacarme unos cursos de tanatopraxia y buscar trabajo de ello. Si logro encontrar, trabajar mientras sigo estudiando la otra carrera.

      No creas que mis perspectivas no cambian. Si me comparo a cuando tenía 16 años veo que era un niño inteligente para la edad pero estúpido para la vida. Así que es normal y coherente, el cerebro está en constante maduración hasta una edad bastante avanzada. De todas formas no hay que tener miedo de expresar una emoción, sentimiento u opinión, porque eso te ayuda a reforzar tus pensamientos y te hace más fuerte. No calles tu voz. Unas veces tendrás razón, otras no y aprenderás de ello, pero es algo necesario para formarse uno mismo. O eso creo.

      Muchas gracias por los ánimos, un abrazo y cuídate.

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