+ Príncipe entre Tinieblas +

Voy a intentar escribir casi cada día o, en su mayoría, los días que me lo pueda permitir. Está claro que si hay alguien en mi casa como companía no podré hacerlo, como en las próximas vísperas navideñas.

Bien, ¿qué puedo decir hoy?

He bajado medio kg respecto ayer, nada extraño teniendo en cuenta que actualmente vomito una media de 6 a 8 veces diarias. Me resulta frustrante que hace años, muchos años, el mero hecho de vomitar me producía placer y que, ahora, simplemente no consiga sentir nada. Me atracaba con gula y obsesión hasta sentir un opaco dolor y después lo vomitaba. Eran mil sensaciones las que me abarcaban. Sentía liberación. Pero ya no. Pum. Desapareció. Sin avisar, sin nada.

He tenido épocas mejores y, casi de forma segura, podría asegurar que estoy en una de las peores. Me siento extremadamente vacío, como un hueco dentro de mí que fuera ampliándose a medida que pasan los días, contemplando el horizonte sin ninguna expectativa. Claro que hago cosas. Muchas. No paro. Mi mente creativa no me deja en paz, pero eso significa que me enfade conmigo por no ser tan bueno como quisiera. 

Es esa maldita búsqueda de perfección que me corroe cuando intento hacer cualquier cosa. Aunque sea la primera vez. Debo ya ser más que bueno. ¿Por qué? Nadie me lo exige ni me lo impone, pero es ese miedo -por llamarlo de alguna forma- que me empuja a pensar en el absoluto fracaso. ¿Y por qué? No espero nada de la gente pero sí es verdad que tienen una visión de mí enorme. Como si yo fuera, no sé, ¿especial? Como si todo lo que me propusiera fuera a hacerse realidad. No señores, no. No soy un mago. Detrás de todo lo que veis y amáis soy un ser que se retroalimenta de su tristeza porque tiene pánico de deshacerse de ella. 

Soy el mejor consejero. El mejor amigo. El mejor amante. El mejor soñador. El mejor que, probablemente, habrás visto nunca. ¿Y por qué? Porque todo es fachada. Fachada simple y llana. Porque lo que os dejo ver no es más que lo que me gustaría ser. Alguien que os quiere, que os necesita, que os enseña cosas, que os hace reír, que dice estupideces y se comporta normal. Pero luego me encierro en mi habitación y soy la desdicha con patas. Lloro, sin razones. Me hago daño. Pienso día tras día cuánto más se va a prolongar esta sensación, este deseo irrefrenable de querer acabar con absolutamente todo. 

Y veo los años pasar. Uno tras otro. Van veinticuatro. Desde los trece que empezó todo es, literalmente, la mitad de mi vida estando mal. No conozco otra forma de ser, ni de actuar. Está tan arraigado a mi interior que me asusta. Pero lo entiendo y lo respeto. Me conozco. ¿Qué culpa tendré yo? ¿Qué culpa tienen los demás? Intento pensar que, de alguna forma, no soy yo el que está obcecado en algo concreto si no que las composiciones químicas de mi cerebro simplemente son diferentes y entre entorno y genética he acabado así. 

Muchas veces veo cicatrices y pienso: ¿Por qué?. Qué necesidad he tenido de hacerme esto a mí. A mí que soy, probablemente, la única persona a la que tendré que aguantar el resto de mi vida. Tengo veinticuatro años y sé que soy alguien inteligente, coherente, tertuliano y artista. Mi mente es maravillosa y eso, a la vez, me entristece, por echarme a perder de este modo. Por no hacer cosas mejores. ¿Mejores como qué? Es una contradicción carcomiendo mis entrañas. La gente, casi siempre, cuando he hablado de forma seria o he mostrado mis conocimientos (que tampoco son tantos), siempre se ha mostrado sorprendida. Tanta variedad de temas, tanta ansiedad, tanta reflexión dentro de lo que era un niño y su punto de vista sobre la vida y los humanos tan caótico y hermoso. Por supuesto, he crecido. Ya no es lo mismo, aunque viendo los especímenes de mi generación sigo siendo un poco más maduro que ellos (respecto ciertos temas, está claro que mis problemas no lo son), y eso me complace un poco.

Quiero decir, si odio las personas ¿por qué querría ser como ellas? Creo que con los años me he esforzado para no ser igual que ellos. Podemos definir ellos como el sistema estandarizado impuesto por la sociedad. No quiero vivir en un mundo de ignorancia y felicidad preocupándome si soy o no amado, si la ropa me sienta bien o si mi cuerpo es bonito a vista de los demás.

Después de todo mi concepción de belleza para mí es clara. Totalmente deforme. Un cuerpo hecho polvo, por dentro y por fuera, un alma muerta, una sonrisa marchita. Y a quien no le guste puede irse, porque yo, sea como sea, soy yo.  Y eso no me lo quita nadie.

N a d i e