Gritando pensamientos

Estoy cabreado. Molesto. Torpemente ofuscado. Son esos momentos en que la tentación llama a mi puerta. En la que grita más fuerte que nunca. Tengo ganas, no, deseo rebanarme la carne de lado a lado mientras mi conciencia intenta usar el autocontrol y lo niega.

Llevo mucho tiempo sin dañarme de esa forma y no son pocas las veces que se me cruza por la cabeza, por la simple razón que mientras estoy rasgando mi piel no pienso en nada más, solo veo el filo deslizándose y la sangre brotar. Fin. Nada más. Luego viene una sensación de calor en todas las heridas y, más tarde, el dolor que se prolonga durante días.  Me resulta incoherente echar de menos algo así cuando sé que no sirve de nada; de absolutamente nada. Pero no tengo muy claro cómo lidiar con ello si no es ocupándome con otra cosa y dejándolo pasar. 

Let it go.

Let it go.

Y todo esto porque mi peso está estúpidamente inestable. Que ahora subo un kg y luego bajo 300gr. Ahora como más y bajo más. Ahora como menos y subo. Y estoy hasta las narices de este desorden, prefiero que se mantenga en el mismo número siempre y ya está. todos contentos. 

Intento hacer las cosas bien. Lo intento de verdad. Estoy tres o cuatro días sin vomitar. Por las mañanas inspiro profundamente cuando me peso y me digo que no pasa nada, que es un número, que no estoy gordo, que como mi sistema digestivo es una puta mierda aún no he digerido la cena y por eso peso más. 

Pero al final es lo mismo: Todo se rompe. Y colapso. Me enfado, Con todo. Con todos. Vuelvo a vomitar pero el peso no baja hasta pasados unos días. Me planteo no comer pero me resulta imposible, así que paso a alimentarme de comida con pocas calorías y a seguir vomitando.

Y se me hace patético y triste, pero nadie quiere verme enfadado, ni tan siquiera yo mismo. Me vuelvo el ser que no quiere ser. Lo que soy en realidad. Lo rechazo absolutamente todo, desde una palabra de comprensión hasta una sonrisa. No quiero saber nada del mundo. Nada de nadie. Solo pienso en... ¿nada? Y lo que se me cruza por la mente dejo de ponerle flores y adornos; Lo suelto y listo.

En el fondo sabía que cambiar de país no significaba estar mejor, solo tener más libertad de hacer lo que quiera. Y no me puedo quejar porque las cosas aquí van realmente bien y agradezco todo el apoyo y ayuda brindados para llegar donde estoy, pero el problema principal, yo, persiste. Y es algo que no sé cómo paliar ni tragar, solo intento dejarlo pasar un día más y no darle demasiadas vueltas.

Pero de momento, voy a ir a estrujar un rato a mi perra.