miércoles, 24 de diciembre de 2014

Dosis



Es tan sumamente estúpido poder expresar las cosas tan bien entre letras y tan mal con palabras. Y todo por mi asquerosa incapacidad de decir lo que siento. Qué pienso. Es como si alguien colocara toneladas de espuma en mi boca y después cosiera los labios para no poder escupirla. Lo odio

Lo intento. Intento hablar. Soy una persona incoherentemente abierta y locuaz. Demasiado abierto. Nada tímido. Asquerosamente social. Pero no. Es tener a alguien, cara a cara, con una conversación seria y se acabó. Diciéndome que valgo más de lo que yo pueda ver. Que tengo una imagen de mi mismo totalmente distorsionada y no veo de lo que soy capaz. Que soy un camaleón en potencia. Y que es muy estúpido que me sienta mal por sentirme mal. 

¿La respuesta?

Reírme. En serio. Siempre riéndome. No soy capaz de afrontar algo así con la seriedad de un adulto. Con palabras como "Bueno... Ya.... Bueh... Pero no sé..." y que siempre acaba con lo mismo: Sin decir nada y dejándolo pasar. Y aún intentando que hable, no soy capaz. Porque en ese momento no pienso. O qué sé yo. Estoy en otra dimensión y dejo que haga monólogos la otra persona, como si aquello no fuera conmigo.

Y no quiere decir que no lo aprecie. Realmente lo hago. Pero me siento idiota. Volátil. Pequeño. Siento que me miente. Que el mundo exagera con tantos halagos. Que los demás no ven las cosas como yo. No ven mi realidad. Mi puta realidad. 

He caído y levantado tantas veces durante tantos años que es difícil separar los retazos de todas ellas. Es un espejo roto. Un alma vacía. Sin recuerdos. Sin explicación. Me siento mal porque necesito sentirme mal. Porque ser feliz es algo demasiado pasajero para mí y la sensación de vacío es la que realmente me ha acompañado siempre. 

Y tengo miedo a que detrás de todo esto no haya más que una enfermedad. Que mis palabras, mi visión, que yo mismo no sea más que un trastorno. Que esto quede atrás y no haya nada, solo un banal humano más. 

Nadando entre cenizas. Ahogándome entre suspiros. Buscando siempre lo que no sé dónde hallar. Lo que no existe. El punto concreto donde permanecer durante una eternidad; dos quizá. Las alas que me permitan ir más allá de toda la corriente y ver el frondoso bosque.

Y estoy cansado de que todos los días sean iguales. De quejarme por dentro. De sonreír. De reír. De saltar. De abrazar, De estar tan condenadamente bien delante de todo el mundo para después escuchar sus halagos. Para que recalquen mis fortalezas y no mis debilidades, pues las desconocen. 

Estoy cansado de comer y vomitar. De vomitar. De vomitar. De intentar controlar y que me supere. Que acabe cediendo y algo que previamente iba a ser una comida normal se convierta en un atracón. De verme en el espejo. De mirar más mi tripa que mi rostro. De sentirme obeso aún cuando se me marcan los huesos; aún cuando mi madre dice que me ve más delgado que en España cuando le mando fotos.

Estoy cansado de esta mierda. De que me arrastren estas emociones. Este vacío. Este frío. De esta rabia que aparece de pronto y con la que deseo, con todas mis fuerzas, destrozar el mundo. La humanidad en su totalidad. La esperanza. La propia Vida. Destrozarme.

Quiero que alguien. Que algo. Me destroce. Hasta el final.




Es un temblor,
una grieta,
un abismo encerrado,
un grito nublado,
una sensación opaca,
una luz abierta,
un sueño encubierto,
un niño desterrado.

Es la Vida.
Un frenesí.
Una quimera.
Un amor escondido.
Un susurro impío.

Eres tú.

Allá o aquí,
entre deseos e inquietudes, 
entre  palabras perdidas,
entre sueños destruidos,
entre versos y suspiros,
entre pensamientos volátiles,
entre paredes y nubes.

Eres tú.

Quien enreda sogas en el cuello
 y prevalece en el espacio y tiempo.
Quien esconde la verdad.
Quien escupe veneno.
Quien retoza en el suelo.
Quien hiere y profana.

Eres tú, demonio.

Amable y bondadoso
que arrastra hasta al último humano,
 a quien tienta y abraza,
a quien somete ante sus pasos,
a quien destroza con sus palabras.

Tú, tan inteligente,
tan absurdamente sensato,
tan noblemente altruista.

Siempre buscando un alma a la que morder y violar,
una caricia por la que luchar.
Un destino escondido.
Un grito ya esparcido.
Una sensación olvidada.

Eres tú, demonio.

Eres tú.
Soy yo.
Somos ambos.










14 comentarios:

  1. Acabas de describirme perfectamente en las 12 primeras líneas. Impresionante.
    Cuídate mucho cara culo, abrazos a Shin también y trata de pasar unas buenas navidades en lo posible.
    Besotes.

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    1. Al final será que somos almas gemelas y todo.... Ugh. Espero que no.

      Luego hablamos Miss.

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  2. ¡Hola!
    Antes que nada he de decirte que he llegado a tu blog a través de otro, por casualidades de la vida. Pero...¡bendita casualidad! Me encanta ese rinconcito, de verdad: el título, el diseño, las imágenes... Todo. Pero, sobre todo, la original forma de escribir que tienes.
    Ha sido un placer dejarme caer por aquí, en serio, y espero regresar en breve. Te dejo el enlace a mi humilde morada por si quieres pasar. Pero no es ninguna obligación, eh, no te voy a apuntar con una pistola ni nada ;P Eres libre de hacer lo que quieras.

    Un abrazo, ¡que seas muy feliz y que pases unas Navidades maravillosas!❤

    Miss Poessía (misspoessia.blogspot.com.es)

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    1. Hola,

      Ante todo bienvenida a este lugar y gracias por pasarte por aquí y dedicar parte de tu tiempo en dejar un comentario. Ya le echo un ojo a tu lugar y si me gusta, te añado.

      Un abrazo.

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  3. Me resulta extraño tener al fin los dedos sobre las tecla. En mi mente tenía muchas, muchísimas cosas que decir, y ahora, en el momento de la verdad, no sé muy bien que decir.

    Podría empezar por decirte que, extrañamente, te admiro. Te admiro por la manera que te expresas a través de las letras, por como consigues me que estremezca con cada una de tus publicaciones. Te admiro desde hace tiempo, te he seguido desde hace bastante, y bueno, lo pienso seguir haciendo, por que me enredas de una manera que nadie es capaz de hacer, y por que absurdamente me identifico contigo.

    También me gustaría decir que me alegro de que estés vivo. Diste un parón este año con tus entradas, y en la última decías 'No puedo'. Temí que realmente no hubieras podido y que bueno, te hubieras ido. Ya me entiendes. Cuando barajé esa posibilidad intenté ponerme en contacto contigo, volvía revisar todas tus entradas, contacté con algunos de tus seguidores, y investigué todo lo que pude, pero no encontré absolutamente nada que me pudiera hacer contactar contigo. Te felicito por este anonimato que has conseguido, siempre fui hábil buscando personas. En fin, me alegro de que hayas vuelto.

    Añadir también que bueno, como he dicho, me enamora la manera que tienes de escribir. Es curioso, por que soy una persona a la que le encanta la lectura, y no he encontrado nunca a nadie que me transmita lo que tu me haces sentir. Pregunta tonta: ¿Has pensado alguna vez en escribir un libro?. Creo que tienes talento. Y siéntete orgulloso, por que yo jamás le he dicho eso a nadie.

    En fin, simplemente decirte que soy algo así como tu admirador, que te llevo siguiendo desde hace mucho, y que estoy contento de por fin dejarte un mensaje. Perdona si ha alguna parte incoherente o mal escrita, pero ahora mismo no tengo la cabeza en su sitio.

    Espero que pases una feliz navidad, y un próspero año nuevo.

    Abrazos.

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    1. Hola,

      Ante todo bienvenido a este lugar, aunque haga tiempo que estés por aquí. Muchas gracias por dedicar parte de tu tiempo a leer este blog y ahora a escribir. No lo parecerá pero realmente aprecio cada uno de los mensajes y opiniones.

      Te diré que cuando leí tu mensaje hizo que sonriera. Muchas veces en esta vida la gente me ha admirado en muchos ámbitos distintos y me han regalado los oídos, tanto por la escritura como por otros. He leído centenares de veces anónimos diciéndome que les hacía sentir cosas que otros no. Que mis palabras les llegaban muy adentro y sentían las letras como propias. Pero siempre hay opiniones que uno piensa que están por encima de otras; y ahí está la tuya. Me halaga lo que has escrito y me parece sumamente hermoso la forma en que lo has expresado. Así que de nuevo gracias.

      Este blog solo lo leen dos personas de mi vida 'real' y ninguna de ellas postea, así que era complicado que dieras con alguien. Todos los demás, aunque hable con ellos, no me tienen en ningún sitio. Y es de entender teniendo en cuenta que soy una persona totalmente normal para los demás y que todo este lugar, esta información, podría comprometerme demasiado como para no ser pulcro y cuidadoso con las huellas que uno deja. Así que me alegro que hayas revisado cada centímetro y no hayas encontrado nada, aunque lamento que hayas invertido tiempo en ello. Probablemente con mandar un mensaje te hubiera respondido, pero aún así, es algo que me halaga de nuevo, por dedicar tiempo en esto y preocuparte por alguien como yo.

      Sobre la forma de escribir, supongo que es una influencia de muchos escritores y de practicar desde que tengo uso de razón. Respondiendo a tu pregunta: Sí. Me he planteado muchos libros. He empezado muchos otros. Incluso profesores, en mis tiempos pasados, me han dicho que debería escribir. Pero yo soy una persona que se infravalora y a la que le cuesta mantener algo durante mucho tiempo, así que al final siempre los dejo de lado porque no me parecen suficiente buenos. Quizá mis semi-poemas, mis reflexiones, podrían ser un libro, ¿pero quién en su sano juicio lo leería? Probablemente mentes enfermas... y eso no tengo muy claro que sea realmente una buena idea. No del todo. De todas formas te diré algo: No se nace con talento, se desarrolla. Se trabaja. Se machaca hasta conseguirlo. Y aún así si eres inconformista y levemente perfeccionista, eso hará que lo lleves al límite y seas aún más bueno. Cuando uno escucha los halagos de los demás y se los cree es cuando deja de mejorar y se estanca. Hay que trabajar, desde que uno puede hasta el final, sea lo que sea.

      Si quieres hablar algún día es tan fácil como entrar en:
      http://think-thiin.chatango.com/

      Es un chat en el que a veces, sobre todo ahora, suelo estar. No se permiten tips ni estupideces, pero en general, hay alguna gente que vale la pena. Me encontrarás como PrinceAndBlood.

      Y poco más. Gracias de nuevo por este mensaje y por valorar mis escritos.

      Un abrazo.



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  4. Me pasa exactamente lo mismo. Soy incapaz de tomarme en serio a mí misma. Creo que sólo hay una persona en el mundo con la que soy totalmente abierta y honesta en cuanto a lo que pienso y siento, él me dijo el martes: la próxima vez que quedemos voy a apuntar el número de veces que te autoinsultas. Y yo me río. Me río incluso contándole que en mi TCA hay un deseo de muerte. No de muerte radical, pero sí de ir desapareciendo poco a poco. Yo he tomado una decisión, ¿sabes? Y sé que no soy la primera. Éste chico me decía: el problema, por lo que te sientes culpable y donde encuentras la contradicción, es en una sociedad en la que tu estilo de vida autodestructivo está mal considerado. Pero hay millones de formas de autodestrucción que están bien vistos en nuestra sociedad, como ciertos tipos de alcoholismo, de adicción a sustancias, de comida basura, de gimnasios, de boxeadores a los que acda día les rompen la nariz, de atletas cojos a los 50, de ayunos espirituales.
    Ya sé que no soy la primera, pero elijo éste estilo de vida, aunque lo puedan considerar frívolo o estúpido o cualquier mierda, porque me la pela. Obviamente no se lo puedo decir a la gente. Pero yo lo sabré, y la idea me tranquiliza.

    Es raro pensar en un chico así, como tú. Siempre miro a los chicos y les envidio por poder ser valorados por algo más que el aspecto físico, por la no necesidad de ser bellos, porque parece que sólo tienen que ir y comerse el mundo. Sé que es el patriarcado quien está hablando por mí, y que es tan injusto como todo lo demás.

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    1. A veces es extraño tener a alguien con quienhablar libremente de estas cosas que, al fin y al cabo, son nocivas. Para ti y para aquella persona que aunque no lo admita sufre, siempre que tenga cierto aprecio por ti. Es muy egoísta por nuestra parte, pero así somos los seres humanos, ¿qué culpa vamos a tener nosotros?

      No entiendo mucho qué significa seguir un 'estilo de vida', puesto que cada ser vive su trayectoria como mejor le parece. Y aquí, en este lugar, en mi caso, mi forma de vivir -o no vivir- es más claro que las consecuencias de muchas experiencias, ideas y emociones vividas. Más que estilo yo lo llamaría consecuencia, con muchos factores de por medio pero que la forma de aplacarlo y vivirlo es bastante similar a otras personas (probablemente mi vida y la tuya no tengan nada que ver, pero los dos hacemos lo mismo). Y todo eso es complicado, pero al final uno habla de lo que hay ahora, de lo que siente y sufre, y no del porqué que le ha traído a este lugar.

      Pero sí. Yo elijo. Tú eliges. Nadie nos obliga a matarnos. Somos nosotros los dueños de nuestro destino.

      Sobre la sociedad, sin duda las mujeres tenéis un papel crudo. Y quien diga lo contrario, miente. Tan solo en la televisión os bombardean con cremas depilatorias, tintes, comida light, modelos de 1.80m, productos de limpieza... Mientras el sexo opuesto se gana alguna colonia o maquinilla de afeitar. Y eso solo en la caja tonta. Luego se suma el hecho de poder quedaros embarazadas sin quererlo y la carga que supone en la sociedad; o el simple hecho de tener un niño, que sin duda es mucho más complejo que el papel del hombre. Y suma y sigue.

      El hombre está bien visto, sí, siempre que seas algo que la sociedad entiende por hombre y que te puedo asegurar que yo no soy. No es que me vean mal, realmente nunca he tenido problemas por mi físico en ningún ámbito, pero no soy un tío de anuncio de televisión (ni quiero); así que al menos por mi parte, mi TCA como tal poco tiene que ver con ser alguien esbelto y atractivo por y para los demás.

      Supongo que son muchas cosas, pero nadie tiene nada en la vida, aún siendo presuntamente perfecto.

      Cuídate.

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  5. No más destrucción, no más vacío. Creo que necesitas una enorme sonrisa que te diga: ya está pasando, se está marchando. Y que todos esos trastornos de tu alma se diluyan. Y puedas gritar y saltar. La vida es maravillosa, de verdad.
    He notado un cierto rencor en el poema. Rencor bañado en tristeza, concretamente. Sois ambos y sois ninguno. Es la vida. Sois vosotros manoseando el mundo y sus formas. ¿Qué esperabais?
    Me quedo por aquí para desearte muchos abrazos :)
    Un besito.

    Miss Carrousel

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    1. Bienvenida Pececillo,

      Ojalá las cosas fueran tan fáciles. Ojalá tus palabras fueran tan fuertes como para leerlas y aplicarlas. Pero creo que de momento habrá que esperar.

      Muchas gracias por pasarte por aquí. Voy a pasarme por tu morada también.

      Saludos.

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  6. Como señalaste, cuando caes y te levantas tantas veces: Dejas de separar los retazos, te vuelves un espejo roto. En mi caso, tuve épocas donde fui muy extrovertida, era admirada y decían que era madura y aseguraban éxito en mi vida; pero también tuve épocas donde fui todo lo opuesto: introvertida, siempre sola, fracasada. De ambos polos, siempre hubo un común denominador: El vacío, siempre me sentí vacía, el resto parece un circulo vicioso.
    Quizá la felicidad, el objetivo sea hallar un equilibrio, pero hasta ahora no lo conozco, siempre voy a extremos.
    También tengo momentos en que quisiera sentir, pareciera que todo pasa, la vida pasa y yo nada, me siento fría; soy una simple espectadora, aunque me destrocen pero quiero sentir.
    En tu anterior entrada escribiste una frase que se grabó en mi cabeza y me ronda los pensamientos: "Quiero comerme el mundo y luego vomitarlo"... Sólo decirte que esta frase es perfecta.
    Saludos y un abrazo.

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    1. Hola Daniela,

      Probablemente los polos opuestos no eran más que máscaras. Máscaras luchando contra tus verdaderas emociones o sentimientos. Máscaras que con el tiempo se diluyen y se pierden, porque uno al final se cansa de ser quien no es y es muy difícil aguantar por y para siempre una fachada falsa.

      Todos somos espectadores, pero extrañamente, si en medio de la función uno grita, los demás le escuchan y todo queda en pausa. Por él. Por su intervención. Cada espectador tiene voz. Mucha voz. Nosotros decidimos si usarla o no. Piénsalo.

      A veces uno puede comerse el mundo y no vomitarlo, si no digerirlo y ser dueño de él.

      Abrazos.

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  7. Caerse y levantarse es parte de la vida. Que puede ser una verdadera bosta, por cierto..

    También pienso con toda sinceridad que, amenos que se sea un egocéntrico ''yoyoista'', ser incapaz de ver el potencial de uno mismo es parte del oficio de vivir.

    Algo que ''admiro'' de ti es tu capacidad de ''pretender'', como tu lo dices, mi problema es que soy una cosa demasiado transparente como para fingir cualquier tipo de emoción, y vaya que trae muchos problemas.

    Te mando la fuerza de la vida...

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  8. Hello~

    De nuevo te escribo. De seguro tiraste todas estas palabras por ser ''víspera de navidad'' o te las estuviste guardando por mucho tiempo. Mmh... sabes que por más cansado que estés de todo esto, al final volverás con lo mismo porque tu deseo de destruirte de una u otra manera. Es tu vida y así la quieres ¿no?. Si quieres cambiar algo de todo eso, tendrás que hacer un gran esfuerzo. Ah, me encanta leer como estás así de expresivo en tus entradas, por algo sigo tu blog.

    Lo bueno de esto es que será algo pasajero y volverás a estar más tranquilo. Por cierto, no puedo dar el paso con esa persona que me enamora porque es una situación algo complicada aún que me encantaría darle un beso.

    Como sea, nos leemos.

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