De vuelta a la realidad

Vuelta a la realidad. Al mundo. Nada de ficción. Ni de palabras. Absolutamente nada, como siempre. Y sí, eso quiere decir que ya estoy viviendo en otro país. En otro espacio terrenal. Muy bonito, eso sí, si no fuera porque tengo que seguir conviviendo conmigo mismo. Ahora estoy estable, al menos más que cuando llegué, porque si algo es cierto es que mi vida, sea verdad o no que exista aquello llamado suerte, poca cantidad hay de tal sustancia entre las hebras del destino. No me gusta explayarme con cosas banales de mi vida personal, pero en resumen pasé tres semanas horribles porque no estaba en la casa que debía y no podía vomitar. Tres putas semanas de angustia y depresión que venían y se iban. Y yo comiendo. Y andando. Y comiendo. Y llorando, para variar, pensando que había engordado veinte kilos o más. Sin poder pesarme cada mañana como es mi rutina. Al final ni subí, ni bajé. Idiota.

Pero ya está. Ya tengo mi casa. Mi espacio. Mi baño. Y mi báscula.  Y ahora la mayor parte del día (desde hoy) estoy solo, así que todo va bien. O va como debe ir. Aunque si a algo tengo que hacer mención es que la persona que convive bajo el mismo techo que yo sabe de esto (creo que ya comenté en una entrada anterior que es uno de esos humanos especiales en mi vida), así que no me pone trabas en devolver hasta el hígado. Feliz.

Y si en mi país llamaba la atención, aquí ya soy un cartel grande de neón que grita que le observen. Me gusta, al menos en parte. No me lanzan miradas acusadoras. Chicos o chicas te miran, de arriba a abajo, mientras se cruzan contigo por la calle. Y tú les ignoras, o sonríes incluso. Porque si algo me gusta en este mundo, es sonreír. Es una mueca simple, bonita y que transmite mucho a todo el mundo. Lo odio, a partes iguales, también.

A nadie le importa cómo me siento. Cómo veo el mundo. Son gente con la que jamás cruzaremos una palabra pero que, al menos, por un momento, casi seguro, te devolverán la sonrisa. Por lo que sea. Por compromiso, amabilidad o simplemente porque es algo que los demás no hacen. 

Pero el problema real de todo esto es el mismo que en España. Que en todo el mundo. Yo. No puedo vivir de forma normal. Tengo que impresionar a los demás, destacar, ser quien no soy. ¿Qué soy? Una imagen. Una sombra. Un segundo de silencio. Una masa que intenta ser bueno en algo. Que se auto exige en diferentes campos de esta vida. Que logra lo que se propone. Que se expande en vidas ajenas. Que entra y no sale. 

¿Para qué?

Entretenimiento. Aprobación. Logros. Metas inexistentes. Conocimiento. Fama. Dinero. O quizá simplemente es la estupidez que me caracteriza. Esa neurona semi-muerta que está colgando y me hace realizar acciones al tuntún en busca de quién sabe qué.

Y siempre me pregunto hasta dónde llegará todo ésto. Cuál será el punto de inflexión, en el que el mundo terminará de construirse o de derrumbarse. A quién dejaré atrás o a quién llevaré conmigo. Quiero comerme el mundo y después vomitarlo. Junto todo lo posible. Creo que hay partes de mí que no deberían existir; pero sin embargo, lo hacen. Y no puedo hacer más que aceptarlas y colocar límites morales para no excederme. Conmigo. Con los demás. Con el mundo. 

Hay momentos en los que solo quiero desaparecer. Sin dejar rastro. Ni marca. Ni huella. Nada. Completamente opaco. Completamente vacío. Y es un reloj, pequeño, el que informa el tiempo que resta y del que no soy capaz de afrontar.

Y cada paso. Cada momento. Es la propia desesperación quien me persigue. Quien acecha. Quien espera un segundo, un despiste, para hacer mella en mi propia persona. Y me pregunto por qué tiene que ser todo de la forma que es. Cuando yo podría ser una persona de provecho. Inteligente. Adulta. Una persona digna, que no soy, ni seré...

Jamás.

Nunca jamás.